키자드에 등록된 jsmpym의 네이버 블로그 포스트 목록

jsmpym의 등록된 링크

jsmpym로 등록된 네이버 블로그 포스트 수는 167건입니다.

반쪽짜리 훈육방법과 반쪽짜리 규칙정하기 | 놓치고 있었던 반쪽을 마저 찾으세요~ [내부링크]

|반쪽짜리 훈육방법과 반쪽짜리 규칙정하기| 이번 부모코칭에서는 훈육방법과 규칙정하기에서 자주 놓치고 있었던 중요한 부분에 대한 이야기를 나누고자 합니다. 부모교육 강의를 듣거나 육아서를 읽고 알게 된 훈육방법이나 규칙정하기를 가정에서 잘 실천하고 계시는데요, 간혹 반쪽짜리 훈육을 하시는 분들이 계셔서 이에 대해 한 번 짚고 가려고 합니다. 우선 훈육과 규칙 정하기는 아이가 자신이 어떻게 행동하면 어떤 결과를 경험하게 되는지 예측가능하도록 한 다음 해야 합니다. (갑자기, 벌칙으로 훅 들어가기 보다는 사전에 다음부터는 어떻게 하자는 안내가 있어야 합니다.) 유아의 경우, 아이가 바람직하지 않은 행동을 할 때 <무시>하라는 내용용을 들어보셨을텐데요. 아이가 바람직하지 않은 행동을 할 때 못 본 척하는 겁니다. 예를 들어, 울면서 무언가를 해달라고 요청할 때는 반응을 보이지 않는 건데요. 정말 이걸 잘 하시는 분을 봤어요. 철저하게 무시하시더라고요. 그런데 제가 놀랐던 건... 반쪽만 하

엄마의 말공부, 공감대화 표현법보다 더 중요한 것 <우리 안의 공격성> [내부링크]

엄마의 말공부, 공감대화 표현법보다 더 중요한 것 <우리 안의 공격성> 2020년 초, 난생 처음으로 아이패드를 구입했었습니다. 제 생활에 혁신적인 변화를 준 아이템 1위라고 손꼽고 있는데요. 자료를 많이 보는 저의 특성상, 집에 종이나 서류뭉치들이 굉장히 많았습니다. 그 많은 서류들을 정리할 수 있게 해준 게 바로 아이패드였기에, 제 생활에 아주 혁신적인 변화를 가져다 주었다고 말하는데요. 최근에 이 기기를 보호하기 위해 끼웠던 케이스를 바꾸었습니다. 2년 6개월 정도를 사용했더니, 밝은 그레이색의 케이스가 때가 타 거무칙칙해지기도 했지만, 무엇보다 케이스가 너덜너덜해져서 기기를 세워 고정할 수 있는 지지대 역할이 전혀 되지 않았거든요. 만 원 정도를 들여 케이스를 새로 구입하고, 저는 놀라운 경험을 했습니다. 바뀐 것은 케이스 뿐인데, 신기하게도 아이패드까지 새 것 같아 보였습니다!!! 아이패드를 물티슈로 한번 닦지도 않았고, 단지 껍데기만 바꿨을 뿐인데!!!! 겉모습을 꾸미는

‘도대체 애가 왜 그러는지 모르겠다!’ 라는 생각이 드는 부모님께 드리는 육아 처방전 [내부링크]

‘도대체 애가 왜 그러는지 모르겠다!’ 라는 생각이 드는 부모님께 드리는 육아 처방전| 아이가 말하고 행동하고 있는 마음의 의도가 무엇인지 도무지 알 수가 없어서 혹은 부모와 아이 서로가 다른 의미로 의사소통하다가, 정말 별 거 아닌 걸로 소소하게 의견 차가 발생하거나 마음 상하는 일이 일어나기도 하는데요. (물론 어마무시한 갈등도 마찬가지죠~) ‘아니, 도대체 무슨 생각으로 저러는지…’ ‘속을 모르겠어, 속을!’ 내 속으로 낳은 자식을 보며 이런 생각들이 든다면, 너무 답답하고 어떻게 해야할지 몰라 막막하고 또 그래서 무기력해지도 합니다. 우선 일상에서 좀 편안한 상황에서 일어나는 상호작용 장면에서 부터 관찰하는 연습을 해 보세요. 제 아이는 집 앞에 있는 샐러드 가게를 좋아합니다. 그렇다고 풀때기를 먹지는 않고요, 거기서 판매하는 닭가슴살을 좋아해 자주 갑니다. 며칠 전 닭가슴살을 비롯해 몇 가지를 그릇에 담아 계산하고, 아이와 마주보며 테이블에 앉았습니다. 아이와 이런 저런 이

잘못을 인정하지 않는 아이와 대화할 때 기억해야 할 것 [내부링크]

| 잘못을 인정하지 않는 아이와 대화할 때 | 이것은 백빵, 아이가 한 자기 잘못이 명백함에도 불구하고 요리조리 말꼬투리를 잡으며 자기 변명을 늘어놓거나, 부모가 말실수라도 하게 되면 이때다~! 싶어 공격할 때가 있습니다. 아이들은 유치원만 졸업해도 어떻게 사람들과 관계를 맺고 예의를 갖춰야 하는지 이미 다 배웁니다. 삶에서 가장 중요한 것들을 이미 유치원에서 다 배운다고 해도 과언이 아닙니다. 그래서 우리가 아이에게 조언을 할 때 그것이 잔소리인 이유는, 아이들이 이미 다 알고 있기 때문입니다. 어떻게 해야 하는지 이미 잘 알고 있지만, 그렇게 하지 못하고 있는 면에 대해 함께 살펴볼 수 있어야 합니다. 부모들은 아이가 잘 됐으면 하는 바램으로 여러 가지 조언들을 하게 됩니다. 아이들도 그 말이 맞다는 것을 알지만 <마음이 상해서 기분이 나쁘기 때문에> 혹은 그렇게 하기 어려운 어떤 것 때문에 그 말대로 하기가 어려운 겁니다. 특히 <마음이 상해서 기분이 나쁘면> 잘하고 있던 것도

훈육해야 하는 상황에서 반드시 기억해야 할 훈육방법 3단계 [내부링크]

부모교육 책이나 강의에서는 알려주는 대로 아이에게 그렇게 잘 좀 말하면~ 뭔가 잘 될 듯하게 보이는데!!! 우리집에서는 먹히지가 않아요...... 사실, 말 몇마디로 아이들의 행동을 바꾸기는 힘듭니다. 강의나 책에서는 그렇게 말하면 뭔가 될 듯한 것 처럼 보여주지만, 실제로는 그렇게 되지 않는 경우가 많습니다. 물론, 강의나 책에서 전하는 건 맞습니다. 단지, 같은 결과에 이르기까지 집집마다 갖고 있는 변수가 많다는 겁니다. 예를 들어, 아이를 둘러싼 환경(가정)에서의 공격성의 정도가 어느 정도였는지에 따라서도 말이 먹히는 수위는 집집마다 제각각이니까요. 말이 먹히는 수위가 다르기 때문에, 책에서 하는 말을 따라한다고 책에서 벌어지는 광경이 우리집에서도 단박에! 단시간에! 벌어지지는 않습니다. 물론 이것도 여러 변수 중에 한 가지만을 말씀드린 것입니다. 우리는 대부분 말로 몇 번 야단치거나 달래도 아이가 달라지지 않는다고 힘들어합니다. 내가 하고 있는 input은 같은데 아이가 보이

아이의 자존감을 높여주고 싶다면, 아이 기질에 대한 긍정적인 재해석이 필요합니다. [내부링크]

우리는 저마다 고유한 기질적 특성을 가지고 태어납니다. 그 특성에는 좋은 점과 나쁜 점이 함께 있습니다. 강점과 취약점이 같이 있습니다. 모든 상황에서 좋기만 하고 모든 상황에서 나쁘기만 한 것은 없습니다. '상황'에 따라 좋기도 하고 나쁘게 보이기도 합니다. 하지만 우리는 강점과 좋은 점보다는 취약한 부분과 나쁘게 여겨지는 부분에 더 마음이 갑니다. 자연스러운 마음입니다. 우리의 뇌는 특히 불안에 취약하기 때문에 나타나는 자연스러운 태도입니다. 하지만, 의도적으로 의식적으로 좋은 부분과 강점을 보려고 노력해야 합니다. 우리 아이들이 사회에 나가면 굳이 부모인 내가 아니더라도 사회화 되어 가는 과정의 일환으로써 아이들 스스로가 여러 사람들과 자신을 비교하게 되면서 자신의 부족하고 취약한 부분을 발견하거나, 혹은 주변의 다른 사람들로부터 지적받게 되는 일들이 생기게 됩니다. 그럴 때, 우선 수용받아봐야 그것을 조절하는 것이 성숙해질 수 있는 기질적 특성에 대해 긍정적으로 볼 수 있다면

공감하는 법, 공감대화가 능사는 아니다 | 공감이 안되는 답답함을 벗어나려면 필요한 것 [내부링크]

| 공감하는 법, 공감대화가 만능은 아니다. | 아이 마음 잘 공감해 주고 싶은데~ 배우자 마음도 공감하며 잘 좀 지내고 싶은데~ 일단, 왜 그러는지 이해가 안 될 때가 많습니다! 저들도 답답하겠지만, 나도 답답합니다! 공감이 능사는 아닙니다. 무조건 공감을 해야 한다고 하면 답답하기만 합니다… 공감하거나 관대하지 못하는 나의 무능으로 책임을 돌리기도 하고요… 대부분의 사람들은 자신과 다른 존재를 이해하는 데 한계가 있습니다. 당연합니다! 모든 사람들은 자신의 입장에서, 자신을 기준으로 다른 사람을 이해하고 공감하게 되니까요. 그래서 이해 보다는 그냥 인정이 필요할 때도 많습니다. 그게 ‘존중’의 다른 모양이기도 합니다. 나와 다른 생각과 태도를 가진 사람을 그냥 '그러려니'하고 인정해 버리는 태도가 관계를 더욱 더 유연하게 만들어 줍니다. 숨통을 틔여줍니다. 살다 보면 좋다고 생각했던 일이 꼭 좋은 일이 아니고, 나쁘다고 생각했던 일이 꼭 나쁜 일이 아니란 걸 경험하게 됩니다. 내

화내는 법도 배워야 한다.(1) | 상처주지 않고 화내기 위해 살펴봐야 할 2가지 [내부링크]

<화내는 법도 배워야 한다.> 이번주 부모코칭에서는 <화내는 법도 해워야 한다>의 첫번째로 상처주지 않고 화내기 위해 살펴봐야 할 2가지를 전합니다. "화가 나도 무조건 참는 게 답인지 해야 할 말은 하는 게 답인지 매번 혼란스럽습니다. 참다가 폭발하면 감정조절이 더 안되기 시작합니다. 그러면서 큰소리가 나게 되네요." 한 아동의 부모님이 하신 질문입니다. 아마도 무조건 참는 게 답은 아니란 걸 알고 계실 겁니다. 그렇다면 할 말 다 해야 하는 건가? 먼저, 여러분이 생각하는 '화'란 무엇인지 한번 생각해보세요. 제가 생각하는 화는 내 마음이 상처받고 힘들다는 자기표현입니다. '지금 내 마음이 상했어. 속상해. 나 지금 힘들어.' 라고 내 마음이 신호를 보내오는 게 바로 '화' 입니다. 나를 지키고자 하는 나를 보호하기 위해 저절로 작동하는 생존감정입니다. 아이들이 또 우리가 사람이 막 나쁘고 못돼서. 되바라져서. 그렇게 화를 내는 게 아니라요. 뭔가를 하고 싶은 충동을 견디는 게

방학 때 아이들의 스마트폰 중독, 미디어 과의존으로 한바탕 잔소리했다면, 꼭 보세요~ [내부링크]

방학 때 아이들의 스마트폰 중독, 미디어 과의존으로 한바탕 잔소리했다면, 꼭 보세요~ 길고도 긴 여름방학이 끝나가는 시점인데요. 어떠셨어요? 아이들과 붙어있는 시간이 길어지다 보면, 아이들의 좋지 못한 생활습관 때문에 한바탕 잔소리 폭격을 하게 되는 날도 있을텐데요. 그 잔소리의 대표적인 소재 중 하나가 바로 '스마트폰, 미디어' 과의존이 아닐까 합니다. (예전에는 스마트 폰이나 인터넷을 사용하는 시간이 과다한 경우, '중독'이라는 용어를 사용했지만 지금은 '중독'이라는 말은 사용하지 않습니다. 대신 '과의존'이라는 용어를 사용합니다.) 우리 아이들이 스마트 폰이나 인터넷 미디어에 과의존하고 있는 것 때문에 괴로운 부모님들 많으시죠? 특히 방학 때 혹은 방과 후 별달리 하는 것 없이 주구장창 폰만 들여다 보고 있거나, 컴퓨터 게임으로 보내는 시간이 많다면 울화통이 터지죠... -할 것은 하나도 안 하고, 집에서 폰만 들여다 보고 있다! -손 하나 까딱안하고, 방에서 폰만 한다. 컴퓨

화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 프로그램 | 4기 모집 [내부링크]

특별혜택이 가득한 화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 프로그램 애착class 4기를 모집합니다 :) 좋은 부모의 시작, 버럭맘 처방전＜애착class＞4기 화내는 엄마 감정조절 부모교육 프로그램 ＜버럭맘처방전 애착class＞ 신청서입니다. naver.me 화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 부모교육 프로그램 -신청기간: ~ 2022. 9. 15(목)까지 (* 2022. 8. 31(수) 이전 등록자에게는 20%할인, 얼리버드 혜택이 주어집니다. ) -신청방법: 아래 신청서 작성 후 참가비 입금하면 신청이 완료됩니다. 저는 <좋은부모의 시작은 자기이해와 자기치유로 부터 출발한다.>라는 신념을 가지고 있습니다. 아이를 키우다 보면 내 안의 결핍과 만날 때 불안해지고 그 불안이 지나쳐서 아이를 다그치게 되거나 화를 내게 되는, 그런 지점들이 자주 만나게 됩니다. 내 안의 수치심이 건드려질 때는 또 어떻고요. 아이 앞에서 불같이 화를 내는 버럭맘에서 벗어나고자 부단히 애썼습니다. 내가 어디서

불안정 애착 vs 안정 애착, 아이는 부모라는 환경에 맞춰 자신의 감정반응과 관계반응 패턴을 만들어 갑니다. [내부링크]

| 불안정 애착 vs 안정 애착, 아이는 부모라는 환경에 맞춰 자신의 감정 반응과 관계반응 패턴을 만들어 갑니다. | 요즘 초등학생에게 뭐가 되고 싶냐고 꿈을 물어보면 많은 경우 ‘인싸’가 되고 싶어 합니다. 인싸는 많은 사람에게 인기있는 사람입니다. ‘존재감’있는 사람이 되고 싶다는 표현일수도 있지만 사랑받고 싶다는 마음이기도 합니다. 우리 모두는 사랑받으려는 마음, 사랑받고 싶은 마음이 있습니다. 우리가 하는 대부분의 행동은 관심받고 사랑받기 위한 경우가 많습니다. 그래서, 누군가는 무지막지하게 열심히 무언가를 합니다. 성취를 통해 인정받고 사랑받기 위해서요. 누군가는 더 말을 듣지 않고 반항을 하기도 합니다. 주의를 끌고 관심받고 싶어서요. 누군가는 주변을 의심하기도 합니다. 이 사람이 나를 사랑하고 수용해줄 만한 사람인지 내 편이 되어줄 수 있는지 없는지를 마음 속으로 재어 본다고 바쁩니다. 그런데 누군가는, 다른 사람과 가까워지면 자신이 사라질 것 같은 불안에 친밀한 관계로

100% 책대로 되지 않는 육아, 그래도 내 것으로 챙길 수 있는 2가지 방법 [내부링크]

대학원에서 <장애아동을 둔 부모교육및상담> 강의를 수강할 때 한 장면이 떠올라 나누고자 합니다. 선생님마다 부모교육 책을 한 권씩 선택해 발표하는 형식인데, 당시 어느 선생님 한 분이 감정코칭이란 책을 선택하셨어요. 책에 소개된 사례를 한 꼭지 나누시는데 11살 자녀에게 공부하라고 잔소리하는 엄마와 아이의 상황이었습니다. 물론 해피엔딩으로 잘 끝나더라구요~ - 다른 것도 아니고 <공부>에서 이러기 쉽지 않은데, 현실이랑 너무 달라~~ - 우리 애랑은 이런 식으로 대화가 전개되지 않는데~ - 이야, 이렇게만 되면 정말 좋겠다! 함께 하시는 다른 선생님들도 성공적으로 마무리되는 사례에 재미있어 하셨습니다. 아무리 공부 하기 싫어하는 마음을 감정코칭 해준다고 한 들, <네~ 이제 공부할게요~ 엄마^^> 이렇게 마무리되는 경우는 어려울 것 같다는데 모두가 동의하였습니다.ㅎㅎ 당연한 것 같습니다! 책에서는 성공사례 위주로 발췌해 제시해 주는 거고요. 현실에서 그것을 적용한다고 100% 다 성

스스로 하는 아이, 아이의 자율성 키워주기 [내부링크]

스스로하는 아이, 아이의 자율성 키워주기 A. 10살, 8살 두 아이의 등교준비로 아침마다 전쟁이 따로 없습니다. 아침에 아이들이 입고 갈 옷을 입혀 주고, 책가방 정리를 확인하고 준비물 체크까지 제가 챙기지 않으면 안 돼요. 야단을 쳐도 그때 뿐이네요. 일어나는 것부터 아침먹고 양치하고 세수하고 옷입는 것까지 엄마가 일일히 입을 대거나 나서서 해주지 않으면 '착착' 진행되지 않아요. "가만히 두면 스스로 할 생각을 안하기에 제가 다 챙겨줘야 해요. 안 그러면 지각하는 걸요." vs B. '일어나라' '책가방 챙겨라' '준비물은 다 챙겼어?' '양치하고 세수하고 옷 입어야지' '엄마한테 학교다녀오겠습니다. 라고 인사해야지' 아이가 해야 할 일들을 순서대로 지시하던 엄마는 어느 날 그것을 그만두었습니다. 내심 걱정이 되었지만, 기상은 아이와 함께 고른 알람시계에 일임하고, 나머지는 모른 척 관찰만 했습니다. 간혹 방과 후 수업에 필요한 재료가방을 두고 나설 때는 현관문 앞에서 '자,

화내는 엄마, 아이에게 화내는 것에 대한 과도한 죄책감과 수치심에서 벗어나기 [내부링크]

화내는 엄마, 아이에게 화내는 것에 대한 과도한 죄책감과 수치심에서 벗어나기 그렇게 화 낼 일이 아니었는데... 6살 아이가 완벽하길 기대했던 것 같아요. 완벽할 수가 없는데... 자는 아이 보며, 너무 미안해서 울었어요. 많은 엄마들이 아이들에게 화를 내는 것 자체에 대해서 죄책감을 느끼고 괜찮은 부모의 역할을 잘 하지 못하고 있다는 생각에 수치심을 느끼곤 합니다. 아이에게 화를 내지 않고 조곤조곤 설명할 수 있기를 바랍니다. 아이의 부정적인 감정에 별영향을 받지 않고 우아하게 조곤조곤 가르쳐줄 수 있길 소망합니다. 하지만 우리는 부모로서 마땅히 화를 내야 하는 순간들이 있고, 일상을 함께하는 가족 관계에서는 그것이 불가피합니다. '갈등'이 없다는 것은 '죽은'관계이거나 누군가가 일방적으로 '참고' 있다는 소리밖에 되지 않습니다. '갈등'은 필연적으로 존재할 수 밖에 없고, 이것을 해결하는 과정에서 '화'나 미움이 오고갑니다. 그런데 이런 화나 미움의 감정 자체가 있어서는 안 될

좋은 양육기술을 실천하기 위해서 꼭 선행되어야 2가지 [내부링크]

안녕하세요. 오늘은 함께 보고 싶은 영상이 있어 가져 왔습니다. EBS 부모, <엄마가 미운 7살>편 인데요. 이렇게 사연을 보내고 방송에 출연하시는 부모님들 참 대단하신 것 같아요. 무엇보다 아이를 잘 키우고 싶다는 그 마음이 얼마나 크면 자신의 일상을 만천하에 공개할 용기를 가지게 됐을까요. 과연 <관찰 카메라> 앞에서 한 점 부끄러움이 없는 부모가 있을까요? 이 방송을 보면서 누군가는 "어머머머머머머.... 저 엄마 왜 저래...." "애한테 너무 한 거 아니야......" "뭐야 뭐야 왜 저래......" 라고 말씀하실지도 모르겠어요. <자신>을 바로 본다는 것이 정말 큰 배움이 된다는 걸 알지만 많은 사람들이 진짜 자신을 본다는 것을 두려워합니다. 겁나거든요. 그래서 진짜 자신이 어떠한지를 알고 싶어 하지 않는 경우가 참 많습니다. 대신 주변환경과 다른 사람들 탓으로 쉽게 돌려버려요. 그런 점에서 이렇게 방송에 출연하시는 부모님들은 정말 정말 대단하신 것 같습니다. #001

안정애착과 불안정애착, 애착에 영향을 미치는 가장 중요한 것은? [내부링크]

안정애착과 불안정애착, 애착에 영향을 미치는 가장 중요한 것은? 저는 아이가 50일째 되는 무렵, 마음 단단히 먹고 아이를 울린 적이 한 번 있는데요. 예민한 등센서로 안겨서만 자는 아이때문에, 당시 제가 너무 힘들었거든요. 주말부부로 지내며 주중에는 나홀로 아이를 보던 때라, 잠도 제대로 자지 못하는 날이 많아 체력도 마음도 엉망이었습니다. 더 이상은 아이를 안아 재우는 게 힘들어, 울어도 안아주지 않겠다고 다짐하고, 눕혀서 아이를 재워봤습니다. 아이는 바닥에 등이 닿이자 마자 불편하다고 울어 대기 시작했습니다. 아이가 1시간 가량을 쉬지 않고 우는데, 안아주지 않고 바라보고만 있었던 적이 있습니다. 제가 너무 모질게 느껴지던 날이었습니다. 한참 시간이 흐른 후 이 날을 한 번씩 떠올려 봅니다. '내가 다시 그때로 돌아간다면 나는 다른 선택을 할까?' 몇 년전만 해도 '내가 다시 그때로 돌아간다고 해도, 나는 같은 선택을 했을 거야.'라고 말했습니다. 당시 저는 너무 힘들었으니까요

'어떻게 하는 것이 아이를 잘 키우는 것일까'에 대한 답 [내부링크]

오늘은 <쉽게 쓴 정신분석이론(학지사, 최영민)> 책에 있는 사례 하나를 같이 공유하고 싶어 가져 왔습니다. 쉽게 쓴 정신분석이론 저자 최영민 출판 학지사 발매 2010.07.20. '어떻게 하는 것이 아이를 잘 키우는 것일까' 에 대한 답 6개월 된 두 남자 아이 A와 B가 있다. A의 어머니는 육아에 관한 책을 많이 읽었다. 책에 나와 있는 대로 3시간마다 규칙적으로 우유를 먹이며 A를 키웠다. A가 중간중간에 보채거나 울 때도 여러 가지 방법을 사용하여 A를 달랬고, 가능한 한 정해진 시간 외에는 우유를 주지 않았다. 반면 B의 어머니는 마음이 여릴 뿐 아니라 특별한 육아방법 등에 관심이 없었다. B가 울 때마다 대부분 우유를 먹여 달랬다. 결과적으로 B는 울 때마다 우유를 먹으며 성장한 셈이다. 출처: 쉽게 쓴 정신분석이론, 최영민, p.59~61 저를 비롯해 아이를 키우는 대부분의 부모님들은 어떻게 하는 것이 아이를 잘 키우는 것인가에 대해 고민합니다. '이렇게 하는 것이

아이에게 관대하고 싶다면 <2> - 지금 경험에, 내 이전 경험과 해석이 섞여 있는지를 구분할 수 있어야 한다. [내부링크]

아이에게 관대하고 싶다면 <2>편 "지금 경험에, 내 이전 경험과 해석이 섞여 있는지를 구분할 수 있어야 한다!" 좋은부모의 시작, 버럭맘처방전 안녕하세요. 아이에게 관대하고 싶다면 <1>편에 이어 <2>편을 연재합니다. 많은 부모들이 아이에게 화가 났을 때, 화를 내는 대신에 담담한 어조로 조근조근한 목소리로 아이를 훈육할 수 있기를 소망합니다. 우리는 아이를 사랑하니깐, 그 사랑하는 마음이 아이에게 잘 전달될 수 있기를 바라고, 소중한 내 아이가 혹여나 나로 인해 상처받지 않기를 바라는 마음에서 부모로서 갖게 되는 당연한 바램입니다. 하지만 말처럼 쉽지 않으니 많은 부모들이 아이에게 화를 내고 나서 마음이 무거워지고, 누적되는 죄책감에 괴로움을 토로합니다… 하지만 여기서 키포인트! 화가 나면 화를 낼 수 있다는 겁니다. 화를 전혀 내지 않는 것이 건강한 가족의 지표가 절~~~대 아닙니다. 안 싸우고, 갈등이 없고, 늘 웃음이 넘치는 가족은 있을 수 없습니다. 만약 그런 집이 있다

아이에게 관대하고 싶다면<1> -건강한 분리가 먼저다. [내부링크]

금요일 저녁에 집 근처 중국집에 갔습니다. 아이는 짬뽕 곱배기, 저는 간짜장을 주문했는데요. 간짜장이 먼저 나왔습니다. 골고루 잘 비벼서 아이에게 조금 덜어주고 먹고 있는데, 제가 앉은 바로 뒤쪽 테이블이 치워지길 기다리면서 중년의 여성 2분이 제 곁에 서 계셨어요. 제가 있는 테이블에 바짝 붙어 서 계셔서 그 앞에서 짜장면을 먹는 게 살짝 불편했습니다. 근데 한 분이 대뜸 질문을 하시네요. -그거 간짜장이에요? -네? 네... -그거 간짜장이에요? 그냥 짜장이에요? -네, 간짜장이에요. 그 분의 태도에 속으로 좀 황당하다라는 생각이 들었지만 잠자코 밥을 계속 먹었습니다. 그 분들은 뒷 테이블이 치워지자 그 자리에 가서 앉으셨고, 바로 간짜장 2개를 주문하셨어요. 아이가 저에게 물었습니다. -엄마, 아까 당황되지 않았어? -응, 그래 좀 당황스럽더라... 때마침 아이가 주문한 짬뽕이 나와 아이에게 덜어주고 맛있게 먹고 나왔습니다. 집에서 설거지를 하다, 아까 그 일이 떠올라 아이에게

화내는 아이, 짜증내는 아이, 공격성을 낮추는 유일한 방법 [내부링크]

화내는 아이, 짜증내는 아이, 공격성을 낮추기 위해 반드시 다뤄야 할 것! 이렇게 비어 있길래… 하교 후 캠핑가기로 한 날 아침. 어제 저녁에 대부분의 짐을 챙겨 놓았고 오늘 아침에는 아이가 하교하면 바로 출발할 수 있게, 냉장고에 넣어뒀던 음식 재료-삼겹살, 미나리, 쌈무, 명이나물 장아찌, 비엔나 소시지, 쌈장 등-들을 아이스 박스에 미리 옮겨 둔 후 냉장고에 넣어두려고 했습니다. 그 와중에 아침도 준비해야 해서, 부산스럽게 움직이고 있었습니다. 한참 정리를 하고 있는데, 아이가 일어나 거실로 나와 자신의 로봇이 담긴 노란 가방 속을 들여다보고는 냅따 소리를 지릅니다. -아니, 왜 내 가방에다가 엄마 물건을 넣어놔! 다 빼!!!! 하면서 제가 넣어뒀던 물티슈, 커피, 슬리퍼를 빼더라고요. -내 가방에다가 인형 넣어 갈껀데 왜 엄마가 물건을 넣어 두냐고! 하면서 소리를 지르며 성질을 내는데, 순간 화가 나면서도 수치심이 올라왔습니다. '내가 뭘 그렇게 잘못했다고 저러지?~' '너가

아이에게 공감이 반드시 필요한 이유 ‘자기맥락 속에 갇히지 않기 위해서’ [내부링크]

제가 아이를 공감하는 이유는 이렇게 아이가 자신만의 맥락안에 갇히는 걸 막기 위해서요. 다른 관점이 있...

'좋은 부모가 되고 싶은데, 내가 잘못하고 있으면 어떡하지?' | 육아 죄책감에서 벗어나는 방법 [내부링크]

'좋은 부모가 되고 싶은데 내가 잘못하고 있으면 어떡하지?' 내가 하고 있는 육아가 맞는지 혼란...

화내는 엄마, 감정조절을 도와주는 부모마음성장 부모교육 프로그램에 참여하세요. | 3기 모집 [내부링크]

화내는 엄마 감정조절, 부모마음성장 부모교육 프로그램 3기 참여자에게는 5월 가정의 달 이벤트가 적용됩...

혼내도 되는데 이것도 함께 해 주세요! | 아이 혼내고 자책하는 부모들을 위한 부모교육 팁 [내부링크]

아이 혼내고 자책하고 있는 부모들을 위한 부모교육 팁 “혼내도 되는데, 이것도 함께 해주세요~” 부정적...

영상보거나 게임한다고 스마트폰에 빠진 아이, 이렇게 해보세요. [내부링크]

초등학교 앞, 하나 둘 아이들이 하교하는 모습을 보다보면 휴대폰을 사용하는 몇몇 아이들을 만나게 됩니다...

코로나 오미크론 확진 증상 발현 & 생활지원금 신청 [내부링크]

안녕하세요. 오랜만에 블로그 글을 씁니다. ㅠㅠ 2주만.... 그동안 저희 가족 모두 코로나 오미크론 확진 ...

화내는 엄마, 익숙한 반응을 멈추고 새로운 반응을 연습하는 방법 [내부링크]

화내는 엄마, 익숙한 반응을 멈추고 새로운 반응을 연습하는 방법 아이가 학교 갔다가 시무룩한 얼굴로 집...

[EVENT] 육아 스트레스 해소! 설문조사에 참여하시고 선물 받아가세요. [내부링크]

안녕하세요. 아이 키우는 엄마라면 누구나 겪는 육아 스트레스! 육아 스트레스, 아예 없을 수는 없지만! 줄...

"내가 한 거 아니거든.", 이 말이 진짜일 수 있어요. | 부모교육에서 꼭 나누고 싶은 이야기 [내부링크]

부모교육에서 꼭 나누고 싶은 이야기 눈에 보이는 것이 다가 아닌 경우가 있네요, 있어. 남편이 앉는 자리...

아이 자존감 높이는 방법 | 감정조절을 잘하기 위해 생략해서는 안 되는 2가지 [내부링크]

근대 철학의 창시자, 데카르트가 이렇게 말했습니다. "나는 생각한다. 그러므로 나는 존재한다!"...

요즘 아이들은 어떤 진로를 꿈꾸고 있을까요? | 초등학생 중고등학생 장래희망 순위, 직업 1순위는?(3년간 현황, 남녀별 비교 포함) [내부링크]

요즘 아이들은 어떤 진로를 꿈꾸고 있을까요? 교육부와 한국직업능력연구원에서 2021년 초, 중등 진로교육 ...

아이는 아프다는데... 꾀병인거 같을 때 대처법 [내부링크]

아이가 태권도 1품 심사에 통과하여 품띠를 매고 집에 왔습니다. 힘든 과정을 견뎌내며 도전했던 그 간의 ...

걱정이 많을 때 화도 더 잘 납니다. | 걱정에서 빠져나오는 법 [내부링크]

'지금 키와 몸무게가 이 정도인데 괜찮을까?' '지금 어휘수준이 이 정도인데 괜찮을까?&#x2...

애착의 핵심은 안정감이고, 안정감의 핵심은 감정조절이다. [내부링크]

저녁을 먹고 아이는 거실에서 장난감을 조립하고 놀고 있고, 저는 식탁에 앉아 애착 연구에 대한 글들을 읽...

초4병, 중2병 이란 말에 담긴 비밀 [내부링크]

아마도 '중2병' 이란 말을 모르는 분은 없으실거에요. 근데 혹시 초4병 들어보셨나요? 초등학교 ...

부부관계 개선을 위해, 꼭 깨야 하는 2가지 환상 [내부링크]

부부의 정서는 집안 전체 분위기를 좌우하게 됩니다. 제가 어렸을 때를 기억해보면, 제 아버지의 기분이 어...

부모교육 쇼핑의 한계, 정말 달라지고 싶다면 꼭 해야 할 것 [내부링크]

많은 부모님들이 아이와의 좋은 관계를 위해서, 아이와 안정된 애착을 형성하기 위해서 그 어느 때보다 자...

산만한 아이 인 줄 알았더니, 조용한 ADHD [내부링크]

조용한 ADHD라고 들어 보셨나요? 우리가 보통 알고 있는 ADHD는 어떤 특징들을 가지고 있을까요? ...

선생님을 만나기 전과 후로 제 삶이 달라졌어요. | 성인 심리상담 후기 [내부링크]

선생님을 만나기 전과 후로 제 삶은 달라졌어요. 세상을 보는 관점이 완전 변했거든요. 감사합니다. 매주 ...

“잔소리 좀 그만 해!” 짜증내는 아이에게 제대로 요청하는 법 [내부링크]

다른 사람이 나한테 "00해라!" 라고 시키는 거, 정말 질색이야! 아이들이 제일 듣기 싫어하는 잔...

불안이 많아 소심한 아이, 아이의 성장을 도와주는 법 [내부링크]

8살 아이가 갑자기 속이 안 좋다고 엄살을 부린 적이 있는데요. "나 너무 속이 안 좋아.... 토할 것 ...

화내고 짜증내는 아이의 감정조절을 도와주는 방법 - (1) [내부링크]

<좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전>에서는 매주 월요일, 더 많은 부모님들의 행복한 육아라이프를 위...

잘 안 된다고 짜증내고 화내는 아이 감정조절 도와주는 방법 - (2) [내부링크]

<좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전>에서는 매주 월요일, 더 많은 부모님들의 행복한 육아라이프를 위...

부모교육에서 배운대로 실천하기가 어려운 이유 [내부링크]

<좋은 부모의 시작, 버럭맘처방전>에서는 매주 월요일, 더 많은 부모님들의 행복한 육아라이프를 위...

요즘 우리 아이들의 진짜 고민 & 아이를 변화시킬 수 있는 좋은 방법 [내부링크]

오늘은 함께 나누고 싶은 영상 2개를 공유합니다. 첫 번째는 바로 "우리 아이의 진짜 고민을 알고 계...

버럭맘처방전 부모교육 특강 프로그램 | 도서관 북스타트, 유치원, 초등학교, 청소년상담복지센터 [내부링크]

안녕하세요 최근에 도서관 북스타트 과정으로, 초등학교 학부모 대상으로, 국공립 유치원 학부모 대상으로,...

아이 기질검사, 아이의 기질이 부모에게 미치는 영향을 알면 어떻게 반응해야 할지 알 수 있어요! [내부링크]

어떤 아이들은 에너지가 넘칩니다. 하루 종일 뛰어 놀고도, 더 뛰어 놀아야지만 잠이 드는 아이가 있는가 ...

자존감 낮은사람 특징(feat. 자존감 끌어올리기 10년차가 전하는 5년 전 나와 지금 내가 달라진 점) [내부링크]

혹시 내려가는 에스컬레이터에서 거꾸로 걸어 올라가 본 적이 있나요? 내려가는 속도에 뒤지지 않으려면 열...

구박하며 기른 자식이 더 효도한다? | 그거 병인데... '애정결핍' [내부링크]

안녕하세요. 많은 부모님들의 행복한 육아라이프를 위해 월요일마다 부모코칭을 전합니다. 좋은 부모의 시...

첫 대장내시경 실패 후기(약 반응 늦음, 변비있다면 챙겨야할 것) [내부링크]

저는 겁이 참 많은 쫄보인데요. 매년 건강검진을 받고 있어 진작에 해 볼 수 있었지만 되도록이면 안 하고 ...

학원 가기싫다는 아이와 그만두게 해야 할지, 계속하게 해야 할지 헷갈릴 때 [내부링크]

대체공휴일까지 낀 3일 간의 연휴 잘 보내셨어요? 이제 2021년 연휴는 끝이네요~ㅜ.ㅜ(앗! 그래서 다행인가...

[모집 중]화내는 엄마 감정조절 부모교육 프로그램 | 버럭맘처방전 100일코스 1기 [내부링크]

아이를 잘 키우고 좋은 부모가 되고 싶어 육아 관련 책을 읽고 강의를 듣거나 영상을 봐도 말이나 행동이 ...

아이 마음 공감해 주기 어려웠던 진짜 이유는! | 좋은부모의 시작, 버럭맘처방전 [내부링크]

더 많은 부모님들의 행복한 육아 라이프를 지원하기 위해 매주 월요일은 부모로서의 성장을 돕는 '부...

자기주도적 아이로 키우고 싶다면 아이에게 꼭 필요한 경험 [내부링크]

더 많은 부모님들의 행복한 육아 라이프를 지원하기 위해 매주 월요일은 부모로서의 성장을 돕는 '부...

안정애착과 불안정애착의 차이 | 아이 욕구에 적절하게 반응하기 위해 필요한 3가지 [내부링크]

감정조절코칭 연구소는 반복되는 화를 줄이고 말습관을 바꾸고 싶은 분들을 돕습니다. 나도 모르게 감정적...